Compreender as mudanças na saúde da mulher e reconhecer a responsabilidade de cada um na relação pode ajudar os casais a atravessar esta fase com maior proximidade.
São onze da noite, o “Rui” está no sofá com o telemóvel na mão, mas não está a ler nada de concreto. Do quarto chega sons da “Teresa”, a mudar de posição pela terceira vez, o lençol a ser puxado de novo. Há meses que é assim, ela deita-se cedo porque está exausta e, ainda assim, acorda às três da manhã encharcada de suor, com o coração acelerado e já não consegue voltar a adormecer.
De manhã à mesa do pequeno almoço, ele faz uma piada sobre o trânsito e ela responde com um olhar que ele não reconhece. Mais tarde, ao telefone com um amigo, ele resume o que se passa entre eles como consegue: “Ela está sempre irritada, perdeu o brilho, parece que deixou de gostar de mim.”
“As hormonas mudaram aquilo que ela sente por mim”
“Já não é a mulher com quem casei.”
Estas interpretações surgem quando um homem procura dar sentido a mudanças que não consegue ver ou sentir. Ela está mais cansada, tem menos vontade de sair, procura silêncio, demonstra menos interesse sexual, critica coisas que antes eram toleráveis.
É natural que tudo isto desperte dúvidas, insegurança e uma sensação de afastamento. Mas antes de concluir que a tua companheira mudou o que sente por ti, vale a pena perceber o que pode estar a acontecer com a saúde dela, com o bem-estar dela e com a relação que construíram juntos.
A mulher que conheces pode estar a atravessar uma das fases fisicamente mais exigentes da vida adulta, enquanto continua a trabalhar, a cuidar da família, a responder às necessidades de toda a gente e a tentar encontrar alguma espaço para as suas.
Conhecer a perimenopausa e a menopausa serve para a compreender melhor. Serve também para olhar com honestidade para a forma como os dois cuidam da vida que partilham.
O que está a acontecer no corpo dela
A perimenopausa começa muito antes de alguém lhe chamar pelo nome. Durante vários anos, os ovários vão produzindo estrogénios de forma cada vez mais irregular. Em vez de uma descida suave, o que acontece é uma linha que sobe e desce de forma imprevisível, e o corpo reage a cada oscilação.
A menopausa propriamente dita corresponde à última menstruação, só se confirma depois, quando passam 12 meses seguidos sem menstruar e não existe outra causa que o explique. Acontece, para a maioria das mulheres, entre os 45 e os 55 anos. Em algumas, mais cedo.
A perimenopausa, segundo a Organização Mundial de Saúde (2024), inclui todo o período desde os primeiros sinais até um ano depois dessa última menstruação. É uma fase longa, e é nela que a nossa companheira (acima) se encontra. O que pode acontecer durante estes anos: afrontamentos, suores noturnos, dificuldade em adormecer ou em manter o sono, secura vaginal, dor nas relações sexuais, perda de urina e alterações do humor, incluindo ansiedade e sintomas depressivos. Muitas mulheres relatam também dores articulares e dificuldades de concentração.
A intensidade varia enormemente. Há mulheres que quase não dão por ela, há outras para quem os sintomas interferem com o trabalho, com o sono, com a vida sexual e com a família durante anos.
A OMS descreve esta transição como algo que afecta o bem-estar físico, emocional, mental e social, e sublinha que a experiência de cada mulher é também moldada pelas normas de género e pela forma como a sua cultura olha para o envelhecimento feminino. Por outras palavras, a biologia é só uma parte da história.
O “Rui” sabe vagamente que a “menopausa” existe. Nunca lhe passou pela cabeça que pudesse durar anos, nem que uma mulher de 48 anos com menstruação ainda regular pudesse já estar no meio dela.
Quando o cansaço começa a ocupar demasiado espaço
Voltemos às três da manhã, ela acorda com calor, afasta o lençol, levanta-se para mudar a camisa de dormir. Quando volta para a cama, o coração ainda bate depressa e a cabeça já arrancou: a reunião das nove, o dentista do filho, a mãe que ligou duas vezes ontem e com quem ainda não falou. Quando finalmente adormece, faltam quarenta minutos para o despertador.
Isto repete-se três ou quatro noites por semana.
A perturbação de sono é uma das queixas mais frequentes desta fase. Os afrontamentos e os suores noturnos acordam, mas muitas mulheres referem também insónia sem sintomas vasomotores evidentes, só uma dificuldade nova em desligar.
Agora imagina viver assim durante meses. Trabalhar, decidir, organizar a casa, responder a toda a gente, com um défice crónico de sono.
O que antes era fácil passa a custar. Uma conversa longa ao fim do dia parece um esforço. Um jantar com amigos, uma montanha para escalar. A iniciativa de proximidade física, que exige energia e disponibilidade desaparece antes de chegar a ser desejado.
É aqui que o “Rui” sente o afastamento, a “Teresa” chega a casa e quer silêncio, mas ele quer contar o dia, ela adormeceu no sofá às dez, e ele fica acordado a interpretar.
E a interpretação que parece mais fácil, é a que está à mão, e é pessoal “Já não quer saber de mim.”
Do lado dela, a leitura é outra. Ela sente que continua a ser esperada a mesma disponibilidade de sempre, como se o corpo não tivesse mudado nada. E a sensação de estar a falhar a toda a gente ao mesmo tempo acrescenta peso ao peso que já carrega. Há uma armadilha aqui que convém ver com clareza: O cansaço pode explicar parte da mudança de disponibilidade. Não anula o conteúdo daquilo que ela diz.
Se a Teresa diz que está sobrecarregada, que precisa de mais ajuda, que há coisas na relação que a incomodam há anos, essas frases merecem ser ouvidas pelo que dizem. Atribuí-las ao cansaço ou às hormonas é uma forma elegante de não as ouvir.
A resposta útil costuma ter duas partes. Melhores condições para ela descansar, o que implica tirar coisas de cima dela, e uma conversa séria sobre as necessidades que ficaram por atender.
“As hormonas mudaram o que ela sente por mim”
Esta é talvez a frase mais perigosa de todas, porque tem uma aparência de ciência. Vamos então à ciência.
Badawy e colaboradores (2024) publicaram uma revisão sistemática com meta-análise sobre o risco de depressão nas diferentes fase da menopausa. Incluíram 17 estudos prospectivos, num total de 16061 mulheres, setes desses estudos com 9141 participantes, entraram na meta-análise. O resultado: na perimenopausa, a probabilidade de sintomas depressivos ou de diagnóstico de depressão foi cerca de 40‰ superior à da pré-menopausa. Na pós-menopausa, esse aumento já não se verificava. É um dado sólido, vindo de estudos longitudinais em vários países, e justifica atenção clínica. Mas convém ler o que ele diz e o que não diz.
Diz que, em média, a perimenopausa é um período de maior vulnerabilidade ao sofrimento emocional. Não diz nada sobre a Teresa em particular. Uma probabilidade 40% mais alta não significa que a maioria das mulheres continua a não desenvolver depressão nesta fase. E as próprias autoras reconhecem uma limitação importante: não foi possível controlar a história prévia de depressão, que é um dos preditores mais fortes.
Acima de tudo, o estudo não diz que as hormonas alteram aquilo que uma mulher sente pelo companheiro, nenhum estudo diz isso.
O que as flutuações hormonais podem fazer é baixar o limiar de tolerância. Com menos sono, mais irritabilidade e menos reserva emocional, aquilo que já incomodava passa a incomodar mais. Uma distribuição desigual de responsabilidades que ela aceitou durante quinze anos passa a ser insuportável. Uma necessidade de reconhecimento que nunca disse em voz alta, torna-se urgente.
Quando a “Teresa” diz ao “Rui”, numa discussão à porta do frigorífico, “estou farta de ser eu a lembrar-me de tudo”, as hormonas não inventaram a frase, talvez lhe tenham tirado a paciência para continuar a tolerar.
Há ainda outra coisa a acontecer. Muitas mulheres nesta fase, começam a fazer um balanço. Olham para a vida que construíram, para a forma como gastam o tempo, para as expectativas que os outros depositaram nelas, e perguntam-se se é isto que querem para os próximos trinta anos. Isso pode assustar quem está ao lado. Também mere ser escutado como aquilo que é: uma pessoa adulta a pensar na própria vida.
Quando uma mulher expressa insatisfação, o conteúdo dessa insatisfação é informação sobre a relação, mesmo quando ela está a atravessar alterações hormonais.
O que ela sente pode estar ligado à saúde, à relação, a circunstâncias exteriores ou a tudo isto ao mesmo tempo. Descobrir qual exige curiosidade, conversa e disponibilidade para rever a leitura que se fez à pressa.
“Ela perdeu o brilho” O que estás realmente a ver?
Quando o “Rui” diz que a “Teresa” perdeu o brilho, vale a pena perguntar-lhe o que é que esse brilho era, exactamente.
Se ele responder com honestidade, dirá provavelmente coisas como: ela ria-se mais, propunha programas, mandava mensagens a meio do dia, puxava conversa ao jantar, tinha iniciativa no sexo, organizava fins de semana com os amigos.
Repara no que todas estas coisas tem em comum. São comportamentos de alguém que estava a tomar conta da relação. Isto não desvaloriza a saudade do “Rui”, que é legítima. Mas muda a pergunta, se durante vinte anos era ela quem mantinha a relação viva, quem propunha, quem puxava, quem lembrava, quem reparava, e se agora ela não tem energia para continuar a fazê-.o, quem está assumir esse trabalho? Muitas vezes a resposta é, infelizmente, ninguém. E uma relação de quem ninguém trata vai perdendo brilho, independentemente das hormonas de quem quer que seja.
Na investigação sobre casais, Guy Bodenman e colaboradores (2016) descrevem isto com um modelo útil, o modelo sistémico-transacional do coping diádico. A ideia central é: numa relação íntima, o stress de um dos parceiros nunca fica só com ele. Transborda para o outro e passa a ser um problema do casal. O que importa então é como o outro responde.
Bodenmann distingue várias formas de resposta. Há o apoio emocional que inclui empatia, ajudar a pessoa a acalmar-se, mostrar solidariedade, contacto físico. Há o apoio prático. Há aquilo a que chama coping delegado, que consiste em tomar conta de tarefas que normalmente seriam do outro, para lhe aliviar a carga. E há o coping comum, em que os dois tratam o problema como sendo de ambos e enfrentam-no juntos.
Mas o modelo descreve também o lado negativo, o apoio hostil: minimizar o sofrimento do outro, criticar a forma como lida com ele, mostrar desinteresse, responder com sarcasmo. Apoio ambivalente: ajudar a contragosto, fazer sentir que a ajuda é um peso. Apoio superficial: perguntar como está sem ouvir a resposta.
“Ela ficou maluca” é uma frase de apoio hostil. “Tenho de fazer tudo eu agora” é apoio ambivalente. “Então, como é que te sentes?” Dito com o telemóvel na mão é apoio superficial.
O “Rui” ainda não escolheu nenhuma destas formas de forma consciente. Está só a reagir. E é precisamente por isso que vale a pena parar e escolher. Algumas perguntas que ele podia fazer esta noite:
“Como é que te tens sentido? A sério, dá-me a versão longa”
“O que é que te está a custar mais nesta fase?”
“Há alguma coisa na nossa vida que precisemos de reorganizar?”
E também, porque as necessidades dele contam:
“Tenho saudades de estarmos juntos. O que é que podíamos mudar para voltarmos a ter espaço para nós?”
A proximidade constrói-se com estes gestos pequenos e concretos, repetidos. Com o tempo, são eles que fazem brilho.
Quem segura a casa enquanto ela não consegue?
A perimenopausa raramente chega sozinha. Costuma chegar na década em que os filhos são adolescentes, os pais começam a precisar de ajuda e a carreira exige o máximo. É a fase da vida em que muitas mulheres estão a cuidar para cima e para baixo ao mesmo tempo, com o corpo a pedir mais descanso do que nunca. Por isso, antes de falar de intimidade ou de brilho, vale a pena olhar para a logística.
Quem sabe o que há no frigorífico? Quem marca o dentista? Quem repara que o filho anda estranho? Quem se lembra de que a sogra faz anos na sexta? Quem antecipa que pode correr mal e trata disso antes que corra?
Estas perguntas tornam visíveis tarefas que normalmente não se vêem. A ele chama-se com frequência, carga mental: a responsabilidade de pensar, planear e lembrar, que existe mesmo quando a execução é partilhada. Ir às compras com uma lista feita por outra pessoa é diferente de ser a pessoa que faz a lista.
No caso do “Rui” e da “Teresa” ele “ajuda”, faz o que ela pede, quando pede. O problema é que o pedido é, em si mesmo, trabalho. E a “Teresa”, exausta, já não tem energia para pedir.
Aqui o coping delegado de que fala Bodenmann (2016) ganha um sentido muito concreto. Assumir uma responsabilidade do principio ao fim, sem esperar instruções, é uma das formas mais eficazes de aliviar alguém. Significa identificar a necessidade, organizar os recursos e garantir que a coisa acontece, sem que o outro tenha de verificar.
Se a tua companheira está exausta, em vez de perguntares “o que posso fazer para ajudar?” Experimenta perguntar-te a ti próprio “o que é que posso passar a ser eu a tratar, de forma autónoma, a partir de agora?”
A divisão deve ter em conta a realidade, os recursos e as necessidades dos dois. Não há uma fórmula. Mas há um principio: quando um dos parceiros atravessa uma fase de maior vulnerabilidade ou sobrecarga, o equilíbrio que funcionava antes precisa de ser revisto.
O mesmo raciocinio aplica-se ao trabalho emocional da relação. Quem propõe tempo a dois? Quem procura o outro depois de uma discussão? Quem demonstra afecto sem esperar que lhe peçam? Quem cria as oportunidades de proximidade?
Cuidar de uma relação significa participar ativamente na sua organização emocional e quotidiana. É um verbo de acção, não de intenção.
A sexualidade também muda, e não só por uma razão
Há meses que o “Rui” não toma a iniciativa, das últimas vezes que o fez a “ Teresa” afastou-se com um “hoje não” que lhe soou a uma sentença da relação. Ele deixou de tentar e concluiu que ele já não a deseja. Nenhum dos dois falou disto. É um guião comum, e vale a pena desmontá-lo com calma.
Do lado do corpo, a descida de estrogénios pode provocar secura vaginal, alterações nos tecidos genitais e dor durante a penetração. Muitas mulheres relatam também mudanças no desejo, na excitação e no orgasmo.
O estudo mais sólido sobre esta trajectória vem do SWAN, uma grande coorte norte-americana. Avis e colabores (2017) seguiram 1390 mulheres, entre os 42 e os 52 anos no início, que nas faziam terapêutica hormonal, ao longo de 14,5 anos e 5798 avaliações. Mediram a função sexual numa escala de 5 a 25 pontos. O que encontraram: até cerca de 20 meses antes da última menstruação, nada mudava. A partir daí, e até um ano depois, a função sexual descia em média 0,35 pontos por ano. Depois continuava a descer, mas mais devagar. Dois pormenores deste estudo merecem atenção. Primeiro: a descida média é modesta, numa escala de 20 pontos de amplitude, 0,35 por ano é uma mudança gradual e a variabilidade entre mulheres é grande. Algumas mulheres não mudam nada; outras mudam muito. Segundo, e talvez mais surpreendente: a secura vaginal, o uso de lubrificante, os sintomas depressivos e a ansidedade não explicavam o declínio observado. Ou seja, os fatores mais óbvios não chegam para dar conta do que acontece. O que resta por explicar é provavelmente uma mistura de corpo, contexto e relação.
E é aqui que o casal entra.
Desejo, conforto físico, excitação e satisfação são coisas diferente. Uma mulher por querer proximidade e ter dor na penetração. Pode querer carinho e não querer sexo naquele momento. Pode querer sexo e não querer o sexo de sempre. Pode descobrir, nesta fase, preferências novas.
O companheiro, por seu lado, pode sentir saudades, insegurança, medo de ser rejeitado outra vez. Tudo isso é legítimo e merece ser dito, desde que seja dito como necessidade própria e não como acusação. A intimidade continua a poder construir-se: pelo afecto, pela conversa, pelo contacto físico desejado, por experiências partilhadas que não têm de acabar na cama para contar. E, quando há dor ou desconforto persistente, isso pode ser cuidado. A avaliação médica identifica opções, incluindo tratamentos locais eficazes para os sintomas geniturinários. Sofrer em silêncio e evitar não é a única alternativa, e é das piores.
A sexualidade pode ser conversada e reajustada a dois, respeitando sempre o conforto, o desejo e o consentimento de cada pessoa.
O que muda quando os companheiros percebem o que se passa?
Há pouca investigação sobre isto (a revirar os meus olhos) o que por si sí diz alguma coisa sobre quem tem sido considerado parte do problema e quem tem sido deixado de fora. O estudo mais citado é um ensaio aleatorizado conduzido por Yoshany e colaboradores (2017) em Yazd, no Irão. Cem casais, com as mulheres entre os 45 e os 55 anos, foram divididos ao acaso em dois grupos. Os maridos do grupo de intervenção participaram em três sessões educativas de 60 minutos sobre a menopausa: sintomas, opções de cuidados e o papel do companheiro no apoio. Os do grupo de controlo não receberam nada.
Cerca de dois meses depois, as mulheres cujos maridos tinham recebido a formação apresentavam uma satisfação conjugal global significativamente superior à do grupo de controlo, medida com o inventário ENRICH. Melhoraram, em particular, as dimensões da comunicação, da resolução de conflitos e do tempo de lazer partilhado.
Houve uma excepção que vale a pena registar: na subescala da relação sexual, a diferença entre grupos não foi estatisticamente significativa.
Este resultado é promissor, mas pede prudência, pois a amostra é pequena, o seguimento foi curto, o estudo decorreu num contexto cultural específico e as próprias autoras reconheceram que os efeitos a médio e longo prazo não foram avaliados. O que o estudo permite dizer com segurança é que vale a pena continuar a investigar a formação dos parceiros. Não permite afirmar que três horas de informação transformam uma relação. E há uma dica implicita no resultado da subescala sexual. Saber o que se passa ajuda a compreender, mas compreender a secura vaginal não resolve, por si só, meses de iniciativas recusadas e de conversas evitadas. Isso exige falar com tempo e sem defesas.
O que a informação dá a alguém como o “Rui” é um ponto de partida melhor, em vez de “ela ficou maluca”, pode começar a perguntar “será que isto tem a ver com o sono?” Em vez de “deixou de gostar de mim” pode pensar “será que ela tem dor e não me disse?” São hipóteses mais úteis, e são hipóteses que se podem confirmar a dois.
O que podes fazer concretamente
Nada disto exige heroísmo, exige atenção e consistência.
- Informa-te, lê sobre perimenopausa e menopausa em fontes ficáveis. Conhece os sintomas possíveis, as opções de tratamento e a diversidade das experiências. Depois pergunta-lhe o que é que ela está a viver, porque a experiência dela é a que conta.
- Olha para o sono e para a sobrecarga. Pergunta como tem dormido, repara nas noites, identifica o que, na organização da casa pode mudar para ela descansar.
- Assume responsabilidades inteiras, sem esperar pedidos. Escolhe duas ou três áreas da vida familiar e passa a ser tu a pensar nelas do principio ao fim. Não perguntes de podes ajudar. Faz.
- Toma iniciativa de cuidar da relação. Propõe tu tempo a dois. Demonstra afecto, interessa-te pelo que ela sente, procura-a depois de uma discussão em vez de esperares por ela.
- Fala das tuas próprias necessidades. Saudades, inseguranças, desejo de proximidade. Diz o que sentes como informação sobre ti, deixando espaço para a experiência dela.
- Apoia a procura de cuidados de saúde, sem a gerir. A avaliação pode ser médica, psicológica ou em sexóloga. Oferece-te para ir, para pesquisar para ficar com os miúdos, as decisões são sobre o corpo dela, e são dela.
- Cuida da tua saúde emocional. Esta fase também é difícil para ti. Reconhecê-lo é o primeiro passo para não descarregares isso nela. Se precisares, procura apoio.
Estas são orientações, não uma receita. A utilidade de cada uma depende da vossa história.
Quando procurar acompanhamento
Os sintomas desta fase têm tratamento e a escolha deve ser individualizada. As orientações do NICE (publicadas em 2015 e atualizadas em abril de 2026) contemplam diferentes opções: terapêutica hormonal, intervenções não hormonais e terapia cognitiva-comportamento específica para sintomas associados à menopausa. A decisão depende dos sintomas, da história clínica, dos fatores de risco e das preferências da mulher, e deve ser tomada com um profissional de saúde.
Alterações persistentes do sono, sofrimento psicológico significativo, dor sexual ou dificuldades importantes no dia a dia justificam avaliação profissional. A vulnerabilidade acrescida à depressão nesta fase, documentada por Badawy e colaboradores (2024), é mais uma razão para não normalizar o sofrimento.
E quando o problema está entre os dois, quando há conflitos repetidos, afastamento, dificuldade em falar ou mudanças na intimidade que magoam, a terapia de casal pode ajudar a compreender a experiência de ambos e a trabalhar aquilo que precisa de mudar na relação.
Os cuidados de saúde e o acompanhamento relacional não se excluem. Muitas vezes, fazem mais sentido em paralelo.
Cuidar dela também é cuidar da relação
Voltemos uma última vez ao sofá, às onze da noite.
O “Rui” pode continuar a ouvir a “Teresa” a virar-se na cama e a construir no escuro, a teoria de que ela deixou de gostar dele. Ou pode levantar-se, ir ao quarto, sentar-se na beira de cama e perguntar-lhe, em voz baixa, se quer que ele abra a janela. É um gesto pequeno, mas é um gesto de alguém que percebeu que o problema é dos dois.
É possível que a “Teresa”, nesta fase, tenha menos energia, precise de mais descanso e queira reorganizar partes da vida. Também é possível que esteja a questionar coisas na relação que a incomodam há muito tempo. As duas coisas podem ser verdade ao mesmo tempo, e normalmente são.
Se sentes que ela está diferente, procura perceber o que está a viver antes de concluíres o que sente por ti. Se sentes saudades da proximidade, di-lo, e depois põe mãos à obra na reconstrução. Se ela está cansada, olha para o que podes tirar da mente dela, para que o descanso seja sério e não teórico. E, se há problemas entre vocês, trata-ps como problemas de casal, com a seriedade que isso merece.
Uma relação longa atravessa, necessariamente, várias versões das suas pessoas que a compõem. A saúde muda, as necessidades evoluem, a disponibilidade oscila. Continuar a amar alguém ao longo de décadas inclui adaptar a forma como se está presente quando essa pessoa atravessa um período exigente.
Talvez tenhas saudades de um brilho, vale a pena perguntar-lhe como se tem sentido, o que a preocupa, do que sente falta. E depois ouvir a resposta inteira. Pode ser que descubram que ambos precisam das mesmas coisas: descanso, tempo, proximidade, e uma forma mais partilhada de cuidar da vida que construíram. Essa responsabilidade continua a ser dos dois, e podem ser exemplo de quebrar legados familiares de género para as gerações vindouras.
Escrito por Ana Mafalda Ferreira
Psicóloga Clínica, Terapeuta Familiar e de Casal, fundadora da ATTUNEA.
Escrevo sobre temas de relações, intimidade afectiva e interdependência.
Referências
Todas as fontes foram verificadas em 9 de Novembro 2026 nas páginas originais (PubMed, editora ou instituição). O “Rui” e a “Teresa” são personagens fícticas construídas a partir de situações frequentes em consulta: não correspondem a nenhum casal real.
Avis, N.E., Colvin, A., Karlamangla, A.S., Crawford, S., Hess, R., Waetjen, L.E., Brooks, M., Tepper, P.G., & Greendale, G.A. (2017). Change in sexual functioning over the menopausal transition: Results from the Study of Women’s Health Across the Nation. Menopause, 24(4), 379-390.
Badawy, Y., Spector, A., Li, Z., & Desai, R. (2024). The Risk of depression in the menopausal stages: A systematic review and meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 357, 126-133.
Bodenmann, G., Randall, A.K., & Falkenier, M.K. (2016). Coping in couples: The systemic transactional model (STM). In M.K.Falconier, A.K. Randall, & G. Bodenmann (Eds.), Couples coping with stress: A cross-cultural perspective (pp.5-22). Routledge.
National Institute for Health and Care Excellence (2026). Menopause: Identification and management (NICE guideline NG23; publicada em 2015, atualizada em 15 abril de 2026).
World Health Organization. (2024, 16 de Outubro). Menopause [Fact sheet] www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/menopause
Yoshany, N., Morowatisharifabad, M.A., Mihanpour, H., Bahri, N., & Jagdal, K.M. (2017). The effect of husbands’ education regarding menopausal health on marital satisfaction of their wives. Journal of Menopausal Medicine, 23(1), 15-24.
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